Tipi d'aMare (per brevità) » Massime da poco

La settimana delle massime. 7) Apparire

VforValentina — Tue, 13 Apr 2010 09:33:05 +0000

Ero così già da adolescente: con un tasso di simpatia decente ma molto nascosto – che, facendo una media, si tramutava in accentuata antipatia epidermica.

Per essere simpatica devo essere ubriaca, o molto a mio agio, o con persone che mi conoscono talmente bene da fregarsene. E io devo potermi dimenticare di me stessa, almeno per cinque minuti.

Soffro di una iper-percezione dei miei processi emotivi, fisici e mentali. Ed è una iattura indescrivibile.

La settimana delle massime. 6) Essere

VforValentina — Mon, 12 Apr 2010 07:32:03 +0000

Se esistesse una divinità dell’incostanza, sarebbe il mio nume tutelare.

Sono l’essenza stessa della mancanza di rigore.
Oscillo.
Accelero.
Inchiodo.
Ardo agghiaccio e scongelo (motivo per cui adoro gli ossimori).
Non sono mai riuscita a portare avanti un progetto per più di un tot. E se, in quel tot, il progetto si conclude, bene, mi è andata di culo.

Se no, rimarrà lì come un’altra, ennesima, odiosissima porta aperta che creerà correnti e spifferi per tutta la casa.

La settimana delle massime. 5) Sommare

VforValentina — Sat, 10 Apr 2010 09:30:26 +0000

Amo gli uomini, mi piacciono. Mi piacciono le loro forme, il timbro basso delle loro voci, le mani quando hanno belle mani.

Mi piace quando cominciano a perdere i primi capelli e quando si ostinano a non capire niente di me (anche se c’è da dire che io mi ostino a non parlare abbastanza chiaramente).

L’errore che non mi sogno più di fare, però, è quello di pensare (o credere) che soltanto un uomo potrà esaurire ogni mio desiderio, ogni mia esigenza, che solo un uomo potrà farmi sentire realizzata, felice, appagata.

Con un uomo a fianco, potrà solo essere un po’ meglio o un po’ peggio di come già mi sento. Un più o un meno – all’incirca – diviso due, tendente all’infinito.

La settimana delle massime. 4) Amare

VforValentina — Fri, 09 Apr 2010 10:28:21 +0000

Ormai sono rassegnata al fatto che l’amore è ciò a cui soprattutto tendiamo noi donne.

L’idea non mi è simpatica, mi piacerebbe fossero altre le cose a cui soprattutto tendere.

Poi rifletto, e mi dico che tutto ciò che desidero per me stessa – appagamento, fermezza morale, una spiritualità consapevole, bellezza e arte – è amore, declinato in altri tempi e modi verbali.

La settimana delle massime. 3) Soffrire

VforValentina — Thu, 08 Apr 2010 08:25:21 +0000

Un periodo di merda è un perido fecondo. Non che mi piaccia soffrire, per carità. Ma mi piace la rivoluzione che la sofferenza mette in atto.

Quando la sofferenza inizia, sei vecchia; quando la sofferenza finisce, sei giovane. Giovane e rinnovata e piena di potenzialità.

La sofferenza è un’apnea nelle cavità di se stessi, dentro relitti di navi colate a picco, tra colonie di pesci bellissimi e spaventosi.

Esci dall’acqua, e l’immersione ti ha tolto peso e donato lucentezza.

La settimana delle massime. 2) Scrivere

VforValentina — Wed, 07 Apr 2010 08:13:02 +0000

Pinkola Estés ci dice che, quando soffochiamo il Sé creativo e pazzerello che ci spinge a fare, un pezzetto di noi lentamente muore.

Io non posso non scrivere, ecco tutto. E, per quanto apprezzi leggere di arte, attualità e sociologia, non posso che scrivere di quel che so, di quel che esperisco quotidianamente. Quel che esperisco è l’ondeggiamento estenuante della mia interiorità – fatta di cose che incontro vedo vivo e sento, fatta di musica che ascolto e avvenimenti che succedono, di inconscio paure e proiezioni.

Detesto l’intimismo, per quanto alla fine ogni cosa che scrivo abbia un sapore speziatamente intimista.
Ma, ecco, l’intimismo mediato è il risultato a cui tendo: un sottilissimo filo tagliente che costringe lo sguardo ad essere vigile, i piedi saldi, un occhio dentro e un occhio fuori di sé.

Questo il mio obiettivo: sguardo di salamandra e abilità da giocoliere.

La settimana delle massime. 1) Ripartire

VforValentina — Tue, 06 Apr 2010 09:59:41 +0000

«Passo e chiudo»: ma in realtà non chiudo mai veramente.
Quel che posso dire, a mia discolpa, è che ho una fottutissima paura di chiudere porte, spegnere luci, mandare a fanculo persone, e questo perché sono dipendente da sensazioni e cose e gente, cacciatrice inesausta di possibilità: tutto, tutti, sempre e per sempre, ora.

Ci provo, a chiudere, ma poi mi prende l’ansia. So fare molte cose: so suonare il pianoforte, parlare il francese, cucinare una torta al cioccolato strepitosa; so leggere le formule chimiche e capire testi di filosofia, so tenere pulita una casa, se voglio, e so stare zitta.

So fare un sacco di cose, ma non so chiudere i cerchi né comporre versi.
Non so chiudere porte, né storie a cui tengo, né i blog. Riapro. Tendo sempre a riaprire varchi.
Pare sia un problema; pare che, sotto questa patologica impossibilità a terminare alcunché, ci sia dello psichicamente torbido.

Quel che voglio dire, a mia parziale discolpa, è che – quando riapro spazi e valenze – è perché credo ne valga la pena, perché qualcosa è cambiato in me o fuori di me, e quella riapertura non ha proprio niente di diverso da un nuovo inizio.